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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.932

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Trendet auf Slack:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Gerade geteilt über TikTok:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

Start » Lustige Klingt Gut Sprüche

Lustige klingt gut Sprüche

Lustige klingt gut Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und machen den Alltag gleich viel bunter 🎉😄! Ob zum Teilen, Lachen oder einfach nur zum guten Laune tanken – hier gibt’s witzige Worte, die garantiert ins Ohr und Herz gehen 🎤💥. Bereit für eine Portion Spaß? Dann schnall dich an, denn jetzt wird’s richtig lustig! 🚀😂

Neue lustige klingt gut Sprüche 👇

vor 5 Monaten

alles, gut, Humor, Ironie, klingt gut, nicht, nicht zuhören
vor 5 Monaten

genau, Grammatik, gut, Humor, klingt gut, klingt komisch, komisch, Regeln, zwei

Alle lustigen klingt gut Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

14 Leute checken gerade 👀

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

10 Leute checken gerade 👀

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

10 Leute checken gerade 👀

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

9 Leute checken gerade 👀

Hab gerade kotz an dich gedacht.

13 Leute checken gerade 👀

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

14 Leute checken gerade 👀

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.

Trendet auf Messenger:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

Geht gerade viral auf Discord:

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

Macht Lärm auf Discord:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Frisch gepostet auf TikTok:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

Gesichtet auf TikTok:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Gesehen bei Snapchat:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Gesehen bei X:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

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