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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.042

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

Gerade geteilt über WeChat:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Gerade gelandet bei X:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

Gerade geteilt über Threads:

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

Gesichtet auf X:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

Frisch gepostet auf Threads:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Jetzt live auf X:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Start » Lustige Klingt Gut Sprüche

Lustige klingt gut Sprüche

Lustige klingt gut Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und machen den Alltag gleich viel bunter 🎉😄! Ob zum Teilen, Lachen oder einfach nur zum guten Laune tanken – hier gibt’s witzige Worte, die garantiert ins Ohr und Herz gehen 🎤💥. Bereit für eine Portion Spaß? Dann schnall dich an, denn jetzt wird’s richtig lustig! 🚀😂

Neue lustige klingt gut Sprüche 👇

vor 3 Monaten

alles, gut, Humor, Ironie, klingt gut, nicht, nicht zuhören
vor 3 Monaten

genau, Grammatik, gut, Humor, klingt gut, klingt komisch, komisch, Regeln, zwei

Alle lustigen klingt gut Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

20 Leute checken gerade 👀

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

5 Leute checken gerade 👀

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

23 Leute checken gerade 👀

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

10 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

20 Leute checken gerade 👀

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

7 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

21 Leute checken gerade 👀

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

903

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

Beliebt auf Pinterest:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

Jetzt live auf Instagram:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Trendet auf TikTok:

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

Frisch gepostet auf Pinterest:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Trendet auf Reddit:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

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