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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

Gerade geteilt über WeChat:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

Geht gerade viral auf Threads:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

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Lustige Klopf-Klopf-Witze Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

14 Leute checken gerade 👀

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

21 Leute checken gerade 👀

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

21 Leute checken gerade 👀

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

12 Leute checken gerade 👀

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

7 Leute checken gerade 👀

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

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2. Feb., 2026

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Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Frisch gepostet auf Messenger:

Lieber 007 als 0815.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Frisch gepostet auf Reddit:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

Gerade geteilt über Slack:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Jetzt live auf WhatsApp:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

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