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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufügen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

602

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Beliebt auf LinkedIn:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es ist zum verrückt bleiben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

Gerade gelandet bei YouTube:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Geht gerade viral auf Slack:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

Start » Lustige Königsdisziplin Sprüche

Lustige Königsdisziplin Sprüche

Lustige Königsdisziplin Sprüche bringen jede Bühne zum Beben und sorgen für Lachanfälle deluxe! 😂👑 Ob Meister der Worte oder Spaßvogel mit Diplom – hier geht’s um die hohe Kunst des Humorzauberns. Wer braucht schon Pokale, wenn man mit einem frechen Spruch die Krone trägt? Also anschnallen, denn jetzt wird’s königlich witzig! 🎤✨

Neue lustige Königsdisziplin Sprüche 👇

Alle lustigen Königsdisziplin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

9 Leute checken gerade 👀

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

5 Leute checken gerade 👀

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

21 Leute checken gerade 👀

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

5 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

9 Leute checken gerade 👀

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

5 Leute checken gerade 👀

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

14 Leute checken gerade 👀

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

780

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich brauche eine Pause von mir.

Macht Lärm auf Threads:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Gerade geteilt über X:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

Frisch gepostet auf YouTube:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Gesehen bei TikTok:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

Frisch gepostet auf WeChat:

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

Gerade geteilt über Threads:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

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