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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.590

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Gerade gelandet bei Facebook:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

Gesehen bei TikTok:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

Gesehen bei Instagram:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Macht Lärm auf Twitch:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

Start » Lustige Kohlensäurehaltig Sprüche

Lustige kohlensäurehaltig Sprüche

Neue lustige kohlensäurehaltig Sprüche 👇

Alle lustigen kohlensäurehaltig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

5 Leute checken gerade 👀

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

5 Leute checken gerade 👀

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

18 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

13 Leute checken gerade 👀

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

23 Leute checken gerade 👀

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

16 Leute checken gerade 👀

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

16 Leute checken gerade 👀

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

Gerade geteilt über Discord:

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Trendet auf Telegram:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

Macht Lärm auf Slack:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Macht Lärm auf WeChat:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

Macht Lärm auf Reddit:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

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