Lustige Kommunikationsmittel Sprüche

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nichts für schwache Nerven!

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Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

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Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

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Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

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Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

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Aktueller Status: Fett und fertig.

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Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

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Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

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Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

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Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

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Genieß die Zeit zwischen den Windeln!