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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

Geht gerade viral auf Threads:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Jetzt live auf Discord:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Trendet auf WeChat:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Jetzt live auf LinkedIn:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

Trendet auf Twitch:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

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Lustige Konditionierung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

20 Leute checken gerade 👀

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

18 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

8 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

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22. Jan., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Macht Lärm auf Facebook:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

Kürzlich geteilt auf X:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

Gesehen bei Pinterest:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

Beliebt auf WeChat:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Frisch gepostet auf Telegram:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Beliebt auf Telegram:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

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