11 Lustige Kondome Sprüche

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

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Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

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Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

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Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

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Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

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Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

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Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

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Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

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Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

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Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

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Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.