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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.511

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

Macht Lärm auf Twitch:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Geht gerade viral auf Threads:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Gerade geteilt über Discord:

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Trendet auf WeChat:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

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Lustige Kopf-Browser Sprüche

Neue lustige Kopf-Browser Sprüche 👇

vor 5 Monaten

abschalten, alle, Einschlafen, Gedanken, Kopf-Browser, nicht, Schlafprobleme, schließen, schneller, Tabs, viel

Alle lustigen Kopf-Browser Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

11 Leute checken gerade 👀

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

6 Leute checken gerade 👀

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

18 Leute checken gerade 👀

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

5 Leute checken gerade 👀

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

10 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

21 Leute checken gerade 👀

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

Gerade gelandet bei Discord:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Gerade gelandet bei Facebook:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.