Lustige Kopf-Browser Sprüche

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

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Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

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Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

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Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

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Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?

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Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

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Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

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Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

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Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

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Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

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Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.