Lustige Kosewort Sprüche

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

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Heute Nacht starrt der Mond mich an.

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Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

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Ich breche keine Herzen, nur Betten.

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Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

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Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

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Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

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Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

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Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

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Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

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Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.