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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Geht gerade viral auf TikTok:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Frisch gepostet auf X:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Gesichtet auf Facebook:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Gesichtet auf X:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

Macht Lärm auf Threads:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

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Lustige Kostenfalle Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

11 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

10 Leute checken gerade 👀

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

8 Leute checken gerade 👀

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

20 Leute checken gerade 👀

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

8 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

8 Leute checken gerade 👀

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

22 Leute checken gerade 👀

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Trendet auf Snapchat:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Gerade geteilt über WeChat:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

Beliebt auf Messenger:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Gerade geteilt über Pinterest:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

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