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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Jetzt live auf Discord:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Trendet auf LinkedIn:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

Gesehen bei Threads:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

Verbreitet sich schnell über X:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

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Lustige Kreuzung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

11 Leute checken gerade 👀

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

5 Leute checken gerade 👀

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

24 Leute checken gerade 👀

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

18 Leute checken gerade 👀

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

24 Leute checken gerade 👀

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

13 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

6 Leute checken gerade 👀

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Gesehen bei Instagram:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Trendet auf Facebook:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Gesehen bei Reddit:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Trendet auf WhatsApp:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

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