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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.363

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Gesehen bei Telegram:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Geht gerade viral auf X:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

Macht Lärm auf WhatsApp:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Beliebt auf YouTube:

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

Jetzt live auf Twitch:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Start » Lustige Krimiautor Sprüche

Lustige Krimiautor Sprüche

Neue lustige Krimiautor Sprüche 👇

vor 4 Monaten

anders, Aussprechen, festgestellt, Humor, Katzen, Krimiautor, Miau, Schreibweise, Wort, Wortspiel, Wortwitz

Alle lustigen Krimiautor Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

9 Leute checken gerade 👀

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

10 Leute checken gerade 👀

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

6 Leute checken gerade 👀

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

17 Leute checken gerade 👀

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

13 Leute checken gerade 👀

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

9 Leute checken gerade 👀

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Gesehen bei LinkedIn:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Gerade gelandet bei Twitch:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

Jetzt live auf Threads:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Gesehen bei Discord:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Gerade geteilt über Telegram:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Gesehen bei YouTube:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?