Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8945 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.962

Lustige Sprüche Themen

22.637

Lustige Sprüche Bilder

20.962

Aktualisiert

11. Feb., 2026

Nutzer Online

349

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Trendet auf YouTube:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

Gerade geteilt über Slack:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Geht gerade viral auf Messenger:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Gesehen bei YouTube:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Trendet auf Reddit:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

Start » Lustige Kryptowährungen Sprüche

Lustige Kryptowährungen Sprüche

Neue lustige Kryptowährungen Sprüche 👇

Alle lustigen Kryptowährungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

14 Leute checken gerade 👀

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

6 Leute checken gerade 👀

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

7 Leute checken gerade 👀

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

25 Leute checken gerade 👀

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8945 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.962

Lustige Sprüche Themen

22.637

Lustige Sprüche Bilder

20.962

Aktualisiert

11. Feb., 2026

Nutzer Online

1.174

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Soeben entdeckt auf X:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

Soeben entdeckt auf X:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Beliebt auf Facebook:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

Beliebt auf Facebook:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑