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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11847 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.650

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

Geht gerade viral auf X:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Gerade geteilt über YouTube:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Gerade gelandet bei Messenger:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Gerade gelandet bei X:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Gesehen bei WhatsApp:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

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Lustige Kürbisse Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

24 Leute checken gerade 👀

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

5 Leute checken gerade 👀

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

6 Leute checken gerade 👀

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

12 Leute checken gerade 👀

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

5 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

12 Leute checken gerade 👀

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

7 Leute checken gerade 👀

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

7 Leute checken gerade 👀

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Gerade geteilt über Instagram:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Beliebt auf Snapchat:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Frisch gepostet auf Twitch:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Geht gerade viral auf Threads:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

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