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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Und mein Arzt so zu mir: „Ja, kein Plan, Alter, war nicht klausurrelevant.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Jetzt live auf X:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Frisch gepostet auf Facebook:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

Gerade geteilt über Snapchat:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

Frisch gepostet auf Reddit:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Trendet auf Reddit:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

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Lustige kurz davor Sprüche

Neue lustige kurz davor Sprüche 👇

  • Lustige kurz davor Sprüche - Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

    Kommentar:
    Wenn dein Magen beschließt, Achterbahn zu fahren, ohne dass du ein Ticket gekauft hast. 🎢🤢

Alle lustigen kurz davor Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

Gerade gelandet bei WeChat:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Gerade geteilt über Facebook:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Gerade gelandet bei YouTube:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Beliebt auf Snapchat:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

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