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Lustige Kurzzeitgedächtnis Sprüche sind wie dein Gehirn auf Kaffeepause ☕️ – schnell vergessen, aber garantiert zum Schmunzeln! 😂 Ob du gerade vergessen hast, warum du ins Zimmer gegangen bist, oder einfach nur Lust auf leichte Lacher hast, hier gibt’s den perfekten Mix aus Vergesslichkeit und Humor. Schnapp dir dein Gedächtnis, bevor es auch wieder weg ist! 🧠✨

Neue lustige Kurzzeitgedächtnis Sprüche 👇

Alle lustigen Kurzzeitgedächtnis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

108 diesen Monat

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Aktualisiert

14. Jan., 2026

Nutzer Online

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Gesehen bei Pinterest:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Trendet auf Reddit:

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Geht gerade viral auf X:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Kurzzeitgedächtnis Sprüche

Neue lustige Kurzzeitgedächtnis Sprüche 👇

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Alle lustigen Kurzzeitgedächtnis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

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