Lustige Lack Sprüche

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

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Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

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Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

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Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

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Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

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Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

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Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

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Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

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Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

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Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

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„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.