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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.984

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Gerade gelandet bei Instagram:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Gesehen bei Threads:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

Beliebt auf TikTok:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Gerade geteilt über YouTube:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

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Lustige Ladenöffnungszeiten Sprüche

Neue lustige Ladenöffnungszeiten Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Arbeit, einfach, Feierabend, kommen, Kunden, Kundenservice, Ladenöffnungszeiten, manche, noch, rein, richtig, Stunden, unverschämt

Alle lustigen Ladenöffnungszeiten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

14 Leute checken gerade 👀

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

19 Leute checken gerade 👀

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

23 Leute checken gerade 👀

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

20 Leute checken gerade 👀

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

15 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

17 Leute checken gerade 👀

Finde, es sollte verboten sein, zu arbeiten, wenn die Sonne scheint.

7 Leute checken gerade 👀

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

15 Leute checken gerade 👀

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Trendet auf WhatsApp:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Trendet auf Threads:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Geht gerade viral auf Messenger:

Termine. Der Turnbeutel der Erwachsenen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Beliebt auf WeChat:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Macht Lärm auf TikTok:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?