Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

443

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

Beliebt auf Discord:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Frisch gepostet auf Slack:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Gesehen bei Pinterest:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

Macht Lärm auf Facebook:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Start » Lustige Lange Fahrten Sprüche

Lustige lange Fahrten Sprüche

Neue lustige lange Fahrten Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Auto, Fliegen, Idiot, kleiner, lange Fahrten, mag, nicht, Spaß, Umzug, verlassen, viel, wollen

Alle lustigen lange Fahrten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

17 Leute checken gerade 👀

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

10 Leute checken gerade 👀

Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

20 Leute checken gerade 👀

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

21 Leute checken gerade 👀

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

9 Leute checken gerade 👀

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

23 Leute checken gerade 👀

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

522

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Beliebt auf WeChat:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Soeben entdeckt auf Threads:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

Gesichtet auf TikTok:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.