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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.343

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Trendet auf Twitch:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Beliebt auf Instagram:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

Gesichtet auf Discord:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Scrollen sollte als Sport gelten.

Start » Lustige Langes Leben Sprüche

Lustige langes Leben Sprüche

Lustige langes Leben Sprüche bringen Schwung in jeden Geburtstag und zaubern garantiert ein Lächeln aufs Gesicht 🎉😄! Wer sagt, dass alt werden langweilig sein muss? Mit einer Prise Humor wird das Älterwerden zum Abenteuer voller Spaß und guter Laune 🕺🎂. Also schnapp dir deine Lieblingswitze und feier das Leben – je länger, desto besser! 🎈✨

Neue lustige langes Leben Sprüche 👇

Alle lustigen langes Leben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

17 Leute checken gerade 👀

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

16 Leute checken gerade 👀

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

15 Leute checken gerade 👀

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

19 Leute checken gerade 👀

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

7 Leute checken gerade 👀

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

6 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schwarze Seele, bunte Socken.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Gesehen bei Messenger:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Nächster halt: die Schnauze

Gerade geteilt über Threads:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

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