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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vielleicht hätten wir erstmal natürliche Intelligenz stabilisieren sollen, bevor wir uns an künstliche wagen.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Luxus? Ruhe im Kopf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

Gerade geteilt über Facebook:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Macht Lärm auf WeChat:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Dieser süße kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie Absätze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Gerade geteilt über Slack:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

Geht gerade viral auf Slack:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der Frieden des Nichtwissens.

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Lustige Lasik Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

10 Leute checken gerade 👀

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

21 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

20 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

24 Leute checken gerade 👀

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Trendet auf X:

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

Gerade geteilt über Instagram:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

Frisch gepostet auf Reddit:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

Gesehen bei Telegram:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

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