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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

Trendet auf X:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Jetzt live auf TikTok:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

Gerade gelandet bei Messenger:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

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Lustige Leben lang Sprüche

Neue lustige Leben lang Sprüche 👇

  • Lustige Leben lang Sprüche - Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

    Kommentar:
    "Ein Geschenk, das langsam, aber stetig die Herzen erobert 🐢💕"

Mehr lustige Leben lang Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

Gesehen bei Discord:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Geht gerade viral auf Discord:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

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