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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

Trendet auf WeChat:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Geht gerade viral auf Discord:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Gesehen bei LinkedIn:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Jetzt live auf WeChat:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Trendet auf Slack:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

Gerade geteilt über WeChat:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Beliebt auf WhatsApp:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

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15 Lustige Lebenssituation Sprüche

Mehr lustige Lebenssituation Sprüche 👇

  • Lustige Lebenssituation Sprüche - Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

    Kommentar:
    "Mein Geldbeutel und meine Seele sind definitiv im Team 'Leer' unterwegs! 🤣💸 #BrokeLife"

  • Lustige Lebenssituation Sprüche - Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich einen Beziehungsratgeber vom Tod kaufen 💀💔"

  • Lustige Lebenssituation Sprüche - Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

    Kommentar:
    "Arbeit ist mein zweites Zuhause… aber mit weniger Kissen und mehr Kaffee! ☕🏢😄"

  • Lustige Lebenssituation Sprüche - Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

    Kommentar:
    "Vielleicht hat Gott Humor und testet gerade deine Lachmuskeln! 🤣🙏 #GodsPlan"

  • Lustige Lebenssituation Sprüche - Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

    Kommentar:
    "Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat. 🏠💸😅 #LebenInMiete"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

Gerade gelandet bei Instagram:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

Gerade geteilt über Facebook:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

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