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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

588

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Trendet auf Twitch:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

Gerade geteilt über YouTube:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

Start » Lustige Leckerli Sprüche

Lustige Leckerli Sprüche

Lustige Leckerli Sprüche bringen eine humorvolle Note in die Welt der köstlichen Snacks und Belohnungen. 🍪😂 Mit einem frechen Kommentar über Leckerli wird das Genießen dieser kleinen Leckerbissen auf charmante Weise aufgelockert und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob beim Snack zwischendurch oder beim Verwöhnen von Freunden und Familie – ein witziger Spruch über Leckerli macht jede Kaffeepause gleich viel unterhaltsamer. 😄🎉

Neue lustige Leckerli Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Doggy, Doggy Style, ein, Humor, Hund, Leckerli, Style, Wortspiel
vor 4 Monaten

ein, einmal, gibt, Haustier, Humor, Hund, Leckerli, mir, Wunsch

Alle lustigen Leckerli Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

16 Leute checken gerade 👀

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

23 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

10 Leute checken gerade 👀

Kollegen zu haben ist verrückt. Die sind wie KI-Agenten, aber ohne Internet.

8 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

23 Leute checken gerade 👀

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

6 Leute checken gerade 👀

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

963

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Jetzt live auf X:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Macht Lärm auf Facebook:

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Gesehen bei Facebook:

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Gesehen bei Discord:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Frisch gepostet auf Messenger:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

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