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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

4.201

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

Gesehen bei Pinterest:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

Gesehen bei Twitch:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Geht gerade viral auf X:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Geht gerade viral auf Threads:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Soeben entdeckt auf Threads:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Geht gerade viral auf YouTube:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

Start » Lustige Legos Sprüche

Lustige Legos Sprüche

Lustige Legos Sprüche bringen jeden Baumeister zum Schmunzeln 🧱😄 Ob beim Zusammenstecken oder Stolpern über die kleinen Klötzchen – hier trifft Humor auf Baukunst! Lass dich inspirieren und entdecke, wie viel Spaß Worte und Steine zusammen machen können. Ready, set, LEGO-lachen! 🎉✨

Neue lustige Legos Sprüche 👇

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Gerade gelandet bei Facebook:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Gesehen bei WhatsApp:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Gesehen bei Discord:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

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