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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

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Aktualisiert

7. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

Jetzt live auf WhatsApp:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

Beliebt auf Discord:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Trendet auf X:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Jetzt live auf Facebook:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

Gerade geteilt über Twitch:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Beliebt auf Twitch:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

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561 Lustige Leute Sprüche

Mehr lustige Leute Sprüche 👇

  • Lustige Leute Sprüche - Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

    Kommentar:
    Manche Leute sind wie WLAN ohne Signal – man verbindet sich einfach nicht! 📶😅

  • Lustige Leute Sprüche - Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

    Kommentar:
    Scheinbar gibt's beim MacBook den unsichtbaren "Café-Modus" dazu! ☕️💻😄

  • Lustige Leute Sprüche - Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

    Kommentar:
    Manche glauben wohl, ihr Liebesroman wäre ein interaktives Abenteuerbuch! 📚❤️🔄#PlotTwistHoffnung

  • Lustige Leute Sprüche - Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

    Kommentar:
    Ach ja, soziale Medien: der einzige Ort, an dem dein Kühlschrank-Philosophieren sofort von einem Team aus Hobbyschamanen und Katzenliebhabern bewertet wird! 😄📱🧙‍♀️🐱

  • Lustige Leute Sprüche - Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

    Kommentar:
    Oh, das alte "Meister der Tarnung"-Spiel! 😎🤭 Manchmal ist es eben besser, ein Ninja der sozialen Situationen zu sein! 🥷✨

  • Lustige Leute Sprüche - Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

    Kommentar:
    "Das ist der Plan! Erst Kaffee, dann Tee, und zur Abwechslung mal ein bisschen Wasser. 🍵☕💧 Prost auf die Flüssigkeitszufuhr!"

  • Lustige Leute Sprüche - In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

    Kommentar:
    "Ich habe meine neue Leidenschaft entdeckt: spontane 'Hosentaschen-Überraschungen'! 💸🤭 Vielleicht sollte ich das zu meinem neuen Hobby machen – aber die Leute sehen das irgendwie nicht so entspannt. 😅👖"

  • Lustige Leute Sprüche - Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

    Kommentar:
    "Na, hoffentlich kleben sie nicht fest! 😂📬 #PostFürDenRücken"

  • Lustige Leute Sprüche - Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

    Kommentar:
    "Das Leben ist wie ein mathematischer Witz: Immer diese unberechenbaren Variablen! 🤔➕🤷‍♂️=🤣"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

Macht Lärm auf X:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Gerade geteilt über Telegram:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Macht Lärm auf Snapchat:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Frisch gepostet auf WeChat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

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