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Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Trendet auf Messenger:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Beliebt auf Telegram:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Gesehen bei Threads:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

Trendet auf Discord:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Gerade gelandet bei YouTube:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

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599 Lustige Leute Sprüche

Mehr lustige Leute Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Designer-Heels, kaufen, Leute, Lifestyle, manche, Prioritäten, Reisen, Shopping, Spaß, Urlaubs-Deals
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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

21 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

23 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

5 Leute checken gerade 👀

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

12 Leute checken gerade 👀

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

20 Leute checken gerade 👀

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

12 Leute checken gerade 👀

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

7 Leute checken gerade 👀

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles wird gut. Für wen, steht noch nicht fest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Trendet auf Telegram:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Frisch gepostet auf WeChat:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Geht gerade viral auf Threads:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

Beliebt auf X:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Gesehen bei TikTok:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.