Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.146

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Gesichtet auf YouTube:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

Gerade gelandet bei X:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

Trendet auf Twitch:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Start » Lustige Licht Rauben Sprüche

Lustige Licht rauben Sprüche

Neue lustige Licht rauben Sprüche 👇

Alle lustigen Licht rauben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

14 Leute checken gerade 👀

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

25 Leute checken gerade 👀

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

5 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

25 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

12 Leute checken gerade 👀

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

11 Leute checken gerade 👀

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

21 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.119

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Gerade gelandet bei Instagram:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

Gerade geteilt über Twitch:

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

Gesehen bei WeChat:

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Gesehen bei Discord:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

© 2026

Zurück auf Los! ↑