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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.492

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

Macht Lärm auf Twitch:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Trendet auf Facebook:

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

Gesehen bei X:

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Gerade gelandet bei Discord:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Start » Lustige Bösen Sprüche

Lustige Bösen Sprüche

Lustige Bösen Sprüche bringen den frechen Humor auf den Punkt und sorgen für Lachflashs 😈😂! Perfekt, wenn du mal wieder ordentlich sticheln willst – natürlich nur mit einem Augenzwinkern 😉. Hier trifft Sarkasmus auf Spaß, ohne böse zu sein. Also, schnapp dir deinen frechen Wortwitz und lass die Lachmuskeln spielen! 🎉🗯️

Neue lustige Bösen Sprüche 👇

Alle lustigen Bösen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Unfollowers, nehmt mich mit!

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

18 Leute checken gerade 👀

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

10 Leute checken gerade 👀

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

19 Leute checken gerade 👀

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

20 Leute checken gerade 👀

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

23 Leute checken gerade 👀

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.922

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

Gerade geteilt über Threads:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Macht Lärm auf Threads:

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

Gesehen bei X:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Gesehen bei Pinterest:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

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