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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Frisch gepostet auf X:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Gesehen bei Reddit:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Start » Lustige Lieblingsfilm Sprüche

Lustige Lieblingsfilm Sprüche

Lustige Lieblingsfilm Sprüche bringen jede Filmsession auf das nächste Level 🎬😂 Ob Kultzitat oder frecher Kommentar – sie zaubern uns jedes Mal ein Lächeln ins Gesicht und machen Filmabende unvergesslich! Popcorn raus, gute Laune an und ab geht die lustige Zitatejagd 🍿😜 Wer braucht schon Oscar-Reden, wenn man solche Knaller auf Lager hat?

Neue lustige Lieblingsfilm Sprüche 👇

  • Lustige Lieblingsfilm Sprüche - Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

    Kommentar:
    "Jurassic Park: Wenn die Dinos nur genug Popcorn gehabt hätten, um die Menschen zu ertragen! 🦖🍿😂"

  • Lustige Lieblingsfilm Sprüche - Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

    Kommentar:
    "Die arme Rose konnte nicht mal eine Tür teilen! 🚢😄 #firstworldproblems"

  • Lustige Lieblingsfilm Sprüche - Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

    Kommentar:
    „Ein Flaschengeist und ein fliegender Teppich? Klingt nach einer soliden Dating-Strategie! 🧞‍♂️✨ #AladdinGoals“

  • Lustige Lieblingsfilm Sprüche - Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

    Kommentar:
    "Mrs. Doubtfire – wenn Verkleidung die beste Lösung ist! 👵🎥 #Sorgerechtsverletzung mal anders 😄"

[show_if_paginated] Mehr lustige Lieblingsfilm Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

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Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Jetzt live auf Pinterest:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Beliebt auf Telegram:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Jetzt live auf YouTube:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Geht gerade viral auf WeChat:

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Trendet auf Instagram:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

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