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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf TikTok:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Trendet auf Threads:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Gesichtet auf Pinterest:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

Trendet auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Jetzt live auf Threads:

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Gesehen bei TikTok:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Start » Lustige Lieblingsfilm Sprüche

Lustige Lieblingsfilm Sprüche

Lustige Lieblingsfilm Sprüche bringen jede Filmsession auf das nächste Level 🎬😂 Ob Kultzitat oder frecher Kommentar – sie zaubern uns jedes Mal ein Lächeln ins Gesicht und machen Filmabende unvergesslich! Popcorn raus, gute Laune an und ab geht die lustige Zitatejagd 🍿😜 Wer braucht schon Oscar-Reden, wenn man solche Knaller auf Lager hat?

Neue lustige Lieblingsfilm Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Jurassic Park: Wenn die Dinos nur genug Popcorn gehabt hätten, um die Menschen zu ertragen! 🦖🍿😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Die arme Rose konnte nicht mal eine Tür teilen! 🚢😄 #firstworldproblems"
vor 6 Monaten

Kommentar:
„Ein Flaschengeist und ein fliegender Teppich? Klingt nach einer soliden Dating-Strategie! 🧞‍♂️✨ #AladdinGoals“
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Mrs. Doubtfire – wenn Verkleidung die beste Lösung ist! 👵🎥 #Sorgerechtsverletzung mal anders 😄"

Alle lustigen Lieblingsfilm Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Blinzle, wenn du mich willst!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Frisch gepostet auf Threads:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

Beliebt auf Facebook:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

Gesehen bei Twitch:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Gesichtet auf WhatsApp:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

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