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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Geht gerade viral auf Instagram:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Verbreitet sich schnell über X:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Gerade geteilt über Instagram:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Frisch gepostet auf Instagram:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Gesehen bei Slack:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

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31 Lustige Lieferung Sprüche

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vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

22 Leute checken gerade 👀

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

19 Leute checken gerade 👀

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

5 Leute checken gerade 👀

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

13 Leute checken gerade 👀

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

Frisch gepostet auf X:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Gesehen bei Snapchat:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Geht gerade viral auf Messenger:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Gerade geteilt über YouTube:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

Gesehen bei WeChat:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.