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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Macht Lärm auf Messenger:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Geht gerade viral auf Reddit:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

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31 Lustige Lieferung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

18 Leute checken gerade 👀

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

15 Leute checken gerade 👀

Eilmeldung: Ein Mann aus der Gegend hat einen Freund zu Besuch und wird gezwungen, an einem Wochentag Alkohol zu trinken.

6 Leute checken gerade 👀

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

11 Leute checken gerade 👀

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

9 Leute checken gerade 👀

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

13 Leute checken gerade 👀

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

18 Leute checken gerade 👀

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.

Gerade geteilt über WeChat:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

Frisch gepostet auf Reddit:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Geht gerade viral auf Telegram:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

Beliebt auf WeChat:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

Jetzt live auf Messenger:

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Gesehen bei Slack:

Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

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