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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

Gerade gelandet bei X:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Trendet auf Twitch:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Geht gerade viral auf Instagram:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Geht gerade viral auf Facebook:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Gerade geteilt über Discord:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Gerade geteilt über Slack:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Gesehen bei Reddit:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

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31 Lustige Lieferung Sprüche

Mehr lustige Lieferung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, Beutel, geliefert, immer, Lieferung, Müslitüte, noch, Spange, Unterwäsche, Verschluss
vor 4 Monaten

ab, abstellen, alles, einfach, Erwarte, Hände, Humor, Lieferung, mir, nicht, Tür, Witz
vor 4 Monaten

Baumstumpf, bestellt, DIY, ein, geliefert, Glück, Humor, Lieferung, Möbel, Möbelstück, Montage, Stand, viel, Witz, Zettel
vor 4 Monaten

bekommen, bekommt, bezahlen, Bezahlt, denn, haben, Haustür, Lieferung, liegen, Mensch, Nachbar, Schnellste, schnellster Mensch, Sei, Straße, Überraschung, Witz, Zusteller
vor 4 Monaten

bekommen, Essen, falsch, geliefert, isst, Lieferung, Pizza, Traurig
vor 4 Monaten

Bote, DHL, erbärmliche Zustände, Humor, kennt, Lieferung, mich, niemand, Paketdienst, So, Zustellung
vor 5 Monaten

Anflug, besten, einmal, erschossen, feststellen, festzustellen, Humor, Ironie, Lieferung, Storch, wieder, Witz, Zeitgenossen
vor 5 Monaten

ein, Gleich, haben, hätten, Hermes, Humor, Ironie, können, Lieferung, mir, nicht, Paket, Retouren, sagen, Versand, wollen, zurück, zurückschicken
vor 5 Monaten

Entgegenfahren, Humor, kommt, Lieferung, Pizza, Pizzabote, Strecke, verfressen
vor 5 Monaten

Amazon, Lieferung, Lügen, mehr, niemand, Online Shopping, Paket, überrascht, verärgert, verspätet

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

24 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

19 Leute checken gerade 👀

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

12 Leute checken gerade 👀

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

14 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

7 Leute checken gerade 👀

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Gesichtet auf Telegram:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

Gesichtet auf Instagram:

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

Kürzlich geteilt auf X:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.