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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Gerade geteilt über Reddit:

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Gesehen bei Pinterest:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

Gesichtet auf Threads:

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

Trendet auf LinkedIn:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Gerade geteilt über YouTube:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

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31 Lustige Lieferung Sprüche

Mehr lustige Lieferung Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alltag, Beutel, geliefert, immer, Lieferung, Müslitüte, noch, Spange, Unterwäsche, Verschluss
vor 2 Monaten

ab, abstellen, alles, einfach, Erwarte, Hände, Humor, Lieferung, mir, nicht, Tür, Witz
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

bekommen, bekommt, bezahlen, Bezahlt, denn, haben, Haustür, Lieferung, liegen, Mensch, Nachbar, Schnellste, schnellster Mensch, Sei, Straße, Überraschung, Witz, Zusteller
vor 2 Monaten

bekommen, Essen, falsch, geliefert, isst, Lieferung, Pizza, Traurig
vor 2 Monaten

Bote, DHL, erbärmliche Zustände, Humor, kennt, Lieferung, mich, niemand, Paketdienst, So, Zustellung
vor 3 Monaten

Anflug, besten, einmal, erschossen, feststellen, festzustellen, Humor, Ironie, Lieferung, Storch, wieder, Witz, Zeitgenossen
vor 3 Monaten

ein, Gleich, haben, hätten, Hermes, Humor, Ironie, können, Lieferung, mir, nicht, Paket, Retouren, sagen, Versand, wollen, zurück, zurückschicken
vor 3 Monaten

Entgegenfahren, Humor, kommt, Lieferung, Pizza, Pizzabote, Strecke, verfressen
vor 3 Monaten

Amazon, Lieferung, Lügen, mehr, niemand, Online Shopping, Paket, überrascht, verärgert, verspätet

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

12 Leute checken gerade 👀

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

17 Leute checken gerade 👀

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

23 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

16 Leute checken gerade 👀

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

25 Leute checken gerade 👀

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

21 Leute checken gerade 👀

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

17 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Trendet auf Slack:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Jetzt live auf X:

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Jetzt live auf LinkedIn:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Gesichtet auf Discord:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Macht Lärm auf Snapchat:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

Trendet auf Telegram:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.