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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

670

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Gerade geteilt über Pinterest:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Gesichtet auf Slack:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Geht gerade viral auf Threads:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Frisch gepostet auf Reddit:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Start » Lustige Life Hacks Sprüche

Lustige Life Hacks Sprüche

Lustige Life Hacks Sprüche bringen den Alltag auf ein ganz neues Level 😂✨ Ob du dein Leben leichter machen oder einfach nur herzlich lachen willst – hier gibt’s cleveren Unsinn, der dein Gehirn kitzelt und dein Grinsen garantiert! 🌟🧠 Bereit für smarte Tipps mit einem Augenzwinkern? Let’s go! 🚀😜

Neue lustige Life Hacks Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

14 Leute checken gerade 👀

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

9 Leute checken gerade 👀

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

10 Leute checken gerade 👀

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

18 Leute checken gerade 👀

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

8 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

5 Leute checken gerade 👀

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

12 Leute checken gerade 👀

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

12 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Gerade geteilt über Twitch:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Trendet auf LinkedIn:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

Macht Lärm auf X:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

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