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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Trendet auf LinkedIn:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

Soeben entdeckt auf Facebook:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Geht gerade viral auf Discord:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

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Lustige LKW Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

23 Leute checken gerade 👀

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

9 Leute checken gerade 👀

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

8 Leute checken gerade 👀

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

14 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

9 Leute checken gerade 👀

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Geht gerade viral auf Discord:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Jetzt live auf YouTube:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Gerade gelandet bei WeChat:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

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