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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.698

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

Gerade geteilt über Pinterest:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Macht Lärm auf YouTube:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

Gesehen bei TikTok:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Gerade gelandet bei Threads:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Kürzlich geteilt auf X:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

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Lustige Lockerungen Sprüche

Neue lustige Lockerungen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Abstand, Corona, einige, euch, fernhalten, Gesellschaft, Humor, immer, Lockerungen, mir, noch, sich, Spaß, vorbei

Alle lustigen Lockerungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Scrollen sollte als Sport gelten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

15 Leute checken gerade 👀

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

20 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

12 Leute checken gerade 👀

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

17 Leute checken gerade 👀

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

17 Leute checken gerade 👀

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

10 Leute checken gerade 👀

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

9 Leute checken gerade 👀

Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

Trendet auf Snapchat:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

Gesehen bei Messenger:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Trendet auf Reddit:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Geht gerade viral auf YouTube:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Gerade gelandet bei WeChat:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?