Lustige löffeln Sprüche

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

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Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

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Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

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Aufstehen, überleben, schlafen.

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Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

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Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

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Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

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Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

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Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

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Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

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Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.