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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist was du isst und ich esse scharf

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Gerade geteilt über Slack:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Gesehen bei Reddit:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Frisch gepostet auf Messenger:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

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Lustige lustige Sprüche Sprüche

Neue lustige lustige Sprüche Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Erste-Hilfe-Kurs, erzählen, Fachkräftemangel, Humor, Kaffee, keine, lustige Sprüche, mir, Sofortmaßnahme, überall

Alle lustigen lustige Sprüche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

25 Leute checken gerade 👀

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

20 Leute checken gerade 👀

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

14 Leute checken gerade 👀

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

23 Leute checken gerade 👀

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

5 Leute checken gerade 👀

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Scrollen sollte als Sport gelten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

Geht gerade viral auf Telegram:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

Geht gerade viral auf Slack:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Gesichtet auf Threads:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Trendet auf Discord:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Trendet auf X:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.