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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.046

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

Gerade geteilt über Twitch:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Soeben entdeckt auf X:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Gesehen bei Reddit:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Gesehen bei YouTube:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

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Lustige Erste-Hilfe-Kurs Sprüche

Neue lustige Erste-Hilfe-Kurs Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Erste-Hilfe-Kurs, erzählen, Fachkräftemangel, Humor, Kaffee, keine, lustige Sprüche, mir, Sofortmaßnahme, überall

Alle lustigen Erste-Hilfe-Kurs Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

17 Leute checken gerade 👀

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

22 Leute checken gerade 👀

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

8 Leute checken gerade 👀

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

22 Leute checken gerade 👀

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.967

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Gesehen bei Reddit:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Gesehen bei TikTok:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Frisch gepostet auf Twitch:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Gesehen bei Facebook:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

Beliebt auf Telegram:

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Trendet auf Reddit:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.