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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Du bist, was du löschst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.942

Lustige Sprüche Themen

22.592

Lustige Sprüche Bilder

20.942

Aktualisiert

28. Jan., 2026

945

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

Trendet auf LinkedIn:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

Gesichtet auf Reddit:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

Gesehen bei Telegram:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Gerade geteilt über Pinterest:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Gesichtet auf WhatsApp:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Start » Lustige Machete Sprüche

Lustige Machete Sprüche

Lustige Machete Sprüche sind wie ein scharfes Messer – sie treffen genau ins Schwarze und bringen dich zum Lachen! 🌴😄 Ob im Dschungel der Alltagssorgen oder beim Grillen mit Freunden, diese Sprüche schneiden durch jede Langeweile. Mach dich bereit für ein bisschen wildes Wortgefecht und gute Laune mit einer Prise Humor, die garantiert nicht stumpf ist! 🔪✨

Neue lustige Machete Sprüche 👇

Alle lustigen Machete Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

25 Leute checken gerade 👀

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

14 Leute checken gerade 👀

Avocado ist einfach grüne Butter.

12 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

15 Leute checken gerade 👀

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

10 Leute checken gerade 👀

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

11 Leute checken gerade 👀

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

17 Leute checken gerade 👀

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

25 Leute checken gerade 👀

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle beschweren sich wegen dem Wetter, außer Klugscheißer, die sich wegen des Wetters beschweren.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

Trendet auf Slack:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Gerade geteilt über Threads:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

Trendet auf TikTok:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

Gesehen bei Threads:

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

Gesehen bei Slack:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

Gesehen bei TikTok:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

Trendet auf Instagram:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

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