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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.319

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Trendet auf Instagram:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Trendet auf Threads:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

Gerade geteilt über Threads:

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

Soeben entdeckt auf X:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Gesehen bei Slack:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

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Lustige mach’s nicht Sprüche

Neue lustige mach’s nicht Sprüche 👇

vor 2 Monaten

einfach, Freundschaft, gerade, Humor, Kumpel, mach’s nicht, nicht, Schlechte, schlechte Zeit, Zeit, zu

Alle lustigen mach’s nicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

5 Leute checken gerade 👀

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

6 Leute checken gerade 👀

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

23 Leute checken gerade 👀

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

20 Leute checken gerade 👀

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

16 Leute checken gerade 👀

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

5 Leute checken gerade 👀

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Gerade geteilt über WeChat:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

Gesichtet auf Discord:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Geht gerade viral auf Twitch:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Beliebt auf TikTok:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Geht gerade viral auf YouTube:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!