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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Gerade geteilt über Discord:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Soeben entdeckt auf Telegram:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Gesehen bei Snapchat:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

Gerade geteilt über TikTok:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

Frisch gepostet auf TikTok:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

Beliebt auf YouTube:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

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260 Lustige Männer Sprüche

Mehr lustige Männer Sprüche 👇

  • Lustige Männer Sprüche - Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

    Kommentar:
    "Die Zeiten ändern sich, aber die Sucht bleibt die gleiche! 🍓💨😂"

  • Lustige Männer Sprüche - Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

    Kommentar:
    "Happy Frauentag, Männer! 🌸💐🌼 Aber Vorsicht, die Couch kann auch ziemlich hart sein! 😂 #Frauentag"

  • Lustige Männer Sprüche - Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

    Kommentar:
    "Am Frauentag: Die Frauen feiern ihre Power, die Männer feiern die Auszeit! 🎉💪🎉 #BalanceIsKey"

  • Lustige Männer Sprüche - Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

    Kommentar:
    "Also wie jeden anderen Tag auch, oder? 😂👂👍🚫 #Frauenpower"

  • Lustige Männer Sprüche - Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

    Kommentar:
    "Am Weltfrauentag werden Männer zu echten Gentleman! 🎉💁‍♀️ #girlpower"

  • Lustige Männer Sprüche - Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

    Kommentar:
    "Die wilden Rennrad-Rambos sind wieder unterwegs! 🚴‍♂️💨 Aber Vorsicht vor den Klick-Klack-Kriechern! 👟😄"

  • Lustige Männer Sprüche - Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten einige Männer öfter das Wörterbuch als den Protein-Shake konsultieren! 📚💪😉"

  • Lustige Männer Sprüche - Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

    Kommentar:
    "Kein Wunder, dass Männer so glatte Haut haben! 🧖‍♂️🙅‍♂️ Wer braucht schon Hautpflege, wenn man die anderen ständig auf Trab hält? 😂"

  • Lustige Männer Sprüche - Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie stattdessen lieber auf Zylinder umsteigen, das wirkt bestimmt ganz natürlich. 🎩😄"

  • Lustige Männer Sprüche - Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

    Kommentar:
    "Nein, aber vielleicht hören wir das ja demnächst öfter dank dieses revolutionären Flirt-Tipps! 🤣💁‍♂️ #RotzRomantik"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt keine Leben Leute mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

Gesehen bei Telegram:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

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