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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Gesehen bei Threads:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Gerade gelandet bei X:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Gesehen bei WhatsApp:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Jetzt live auf Pinterest:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

Gesehen bei Telegram:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

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263 Lustige Männer Sprüche

Mehr lustige Männer Sprüche 👇

  • Lustige Männer Sprüche - Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

    Kommentar:
    "Kein Wunder, dass Männer so glatte Haut haben! 🧖‍♂️🙅‍♂️ Wer braucht schon Hautpflege, wenn man die anderen ständig auf Trab hält? 😂"

  • Lustige Männer Sprüche - Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie stattdessen lieber auf Zylinder umsteigen, das wirkt bestimmt ganz natürlich. 🎩😄"

  • Lustige Männer Sprüche - Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

    Kommentar:
    "Nein, aber vielleicht hören wir das ja demnächst öfter dank dieses revolutionären Flirt-Tipps! 🤣💁‍♂️ #RotzRomantik"

  • Lustige Männer Sprüche - Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

    Kommentar:
    "Man(n)chmal reicht eben eine helfende Hand aus! 🤗🖐️😄"

  • Lustige Männer Sprüche - Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

    Kommentar:
    "Vielleicht bringen sie dir statt Liebe und Zärtlichkeit einfach nur Milch und Brot! 🛒🥛😂"

  • Lustige Männer Sprüche - Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie einfach mal ihre Beziehung zu Socken überdenken! 😂🧦 #Sockenliebe"

  • Lustige Männer Sprüche - Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

    Kommentar:
    "Herbst – die Zeit, in der Männer in Shorts und Flip-Flops unterwegs sind, während Frauen bereits mit Schal und Handschuhen auftauchen. 🍂👱‍♂️👩❄️"

  • Lustige Männer Sprüche - Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

    Kommentar:
    "Vielleicht suchen sie ja denjenigen mit dem besten Sinn für Humor und die schönsten Emojis! 😉🤔🤷‍♂️"

  • Lustige Männer Sprüche - Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

    Kommentar:
    "Vielleicht liegt es daran, dass Männer zu sehr mit dem Zuhören beschäftigt sind, wenn sie versuchen, nicht aufzufliegen! 🤫👂🚫😂"

  • Lustige Männer Sprüche - Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

    Kommentar:
    "Stimmt, aber zum Glück sind Frauen ja perfekt! 💁‍♀️💅😉"

Mehr lustige Männer Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Netflix und peinliches Schweigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

Trendet auf Pinterest:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Gesichtet auf Facebook:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

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