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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Optimismus ist für Feiglinge!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.105

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Gesehen bei WeChat:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Gesehen bei Telegram:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

Macht Lärm auf Pinterest:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Geht gerade viral auf TikTok:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

Jetzt live auf WhatsApp:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Kürzlich geteilt auf Discord:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

Jetzt live auf WeChat:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Start » Lustige Mail Sprüche

Lustige Mail Sprüche

Lustige Mail Sprüche bringen Schwung in deinen Posteingang und zaubern jedem Empfänger ein Lächeln ins Gesicht 😄📧. Schluss mit langweiligen Betreffzeilen – hier wird mit Humor getippt, was das Zeug hält! Ob Büro-Kollegen oder Freunde, mit einem cleveren Spruch wird jede Mail zum Highlight. Bereit für eine Portion Spaß in deinem digitalen Alltag? Let’s go, Humor an! 🎉😂

Neue lustige Mail Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Kommentar:
Outlook öffnen ist wie ein Überraschungsei: Man weiß nie, was drin steckt – hoffentlich keine E-Mail-Bombe! 📧💣😅

Angst, Büro, da, Digitalisierung, E-Mail, hab, Humor, Mail, öffnen, Outlook, Technikangst, was, zu
vor 10 Monaten

Kommentar:
"„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“ 📧👀😂 #Bürohumor"

beschrieben, Bürosprache, Humor, Kommunikation, Lesen, letzte Mail, Mail, Sarkasmus, verdammt, Verständnis
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Ruft mich gerne an, aber nur, wenn ihr die Mail in Form eines Songs vortragen könnt! 📧🎤😄"

anrufen, Bitte, Bürohumor, Hinweis, Kollegen, Kommunikation, Mail, mich, nicht

Alle lustigen Mail Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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1. Dez., 2025

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Frisch gepostet auf Messenger:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Trendet auf TikTok:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Gesehen bei LinkedIn:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

Gesehen bei WhatsApp:

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Gerade geteilt über Twitch:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

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