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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.

Gesehen bei Snapchat:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Trendet auf Snapchat:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Trendet auf Reddit:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Beliebt auf Facebook:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Trendet auf YouTube:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Start » Lustige Outlook Sprüche

Lustige Outlook Sprüche

Lustige Outlook Sprüche bringen Schwung in den grauen Büroalltag 📧😄! Wer sagt, dass E-Mails immer trocken und ernst sein müssen? Mit einer Prise Humor wird das Postfach zum Comedy-Club – ganz ohne Spam, dafür mit jeder Menge Lacher und cleveren Wortwitzen. Bereit, deine Kollegen zum Schmunzeln zu bringen? Dann schnall dich an, hier kommt die Portion Spaß für dein Outlook! 🚀😂

Neue lustige Outlook Sprüche 👇

Alle lustigen Outlook Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

23 Leute checken gerade 👀

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

20 Leute checken gerade 👀

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

24 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

18 Leute checken gerade 👀

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

21 Leute checken gerade 👀

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

24 Leute checken gerade 👀

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

9 Leute checken gerade 👀

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

Gerade geteilt über TikTok:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

Trendet auf Messenger:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Gerade geteilt über Twitch:

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Gerade geteilt über Reddit:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Macht Lärm auf Telegram:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

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