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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.529

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Gesehen bei Facebook:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

Macht Lärm auf Telegram:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Beliebt auf WhatsApp:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Trendet auf Twitch:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Start » Lustige Technikangst Sprüche

Lustige Technikangst Sprüche

Neue lustige Technikangst Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen Technikangst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

21 Leute checken gerade 👀

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

24 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

13 Leute checken gerade 👀

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

13 Leute checken gerade 👀

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

8 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

18 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Trendet auf Telegram:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Trendet auf Messenger:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

Gesehen bei Snapchat:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.