Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.396

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Gerade geteilt über Threads:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

Gerade geteilt über Pinterest:

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

Trendet auf YouTube:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Gesehen bei Threads:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

Start » Lustige Mais Sprüche

Lustige Mais Sprüche

Neue lustige Mais Sprüche 👇

vor 5 Monaten

besser, doch, eigentlich, Explodieren, explodiert, Gemüse, Geschmack, Humor, kann, Mais, nicht, Popcorn, schmeckt, warum
vor 5 Monaten

Besseres, Explosion, Humor, Lebensmittel, Mais, Überprüfung

Alle lustigen Mais Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

12 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

25 Leute checken gerade 👀

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

21 Leute checken gerade 👀

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

20 Leute checken gerade 👀

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

11 Leute checken gerade 👀

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

11 Leute checken gerade 👀

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

23 Leute checken gerade 👀

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

25 Leute checken gerade 👀

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.139

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

Soeben entdeckt auf X:

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Geht gerade viral auf Threads:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Gesehen bei Instagram:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Macht Lärm auf YouTube:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

Gesehen bei TikTok:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Beliebt auf Threads:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.