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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.258

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Beliebt auf Messenger:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Gesehen bei Messenger:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Trendet auf TikTok:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Gesehen bei YouTube:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Start » Lustige Markierungen Sprüche

Lustige Markierungen Sprüche

Lustige Markierungen Sprüche bringen Farbe ins Leben – und zwar nicht nur auf der Landkarte! 🗺️😄 Ob auf Notizen, T-Shirts oder im Alltag: Mit einem frechen Spruch wird jede Markierung zum Highlight. Also schnapp dir deine Stifte, lass die Kreativität sprudeln und markiere dir Spaß statt nur Fakten! 🎉🖍️#HumorMitHighlight

Neue lustige Markierungen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bahnhöfe, Boden, Gesellschaft, Grenzen, Humor, Idioten, Markierungen, Raucher, Sicherheit, werden
vor 4 Monaten

Autofahren, Humor, Intelligenz, Markierungen, Menschen, Parkplatz

Alle lustigen Markierungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

7 Leute checken gerade 👀

Das Beste an TikTok ist, dass man niemandem folgen muss, um Spaß zu haben.

14 Leute checken gerade 👀

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

23 Leute checken gerade 👀

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

11 Leute checken gerade 👀

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

9 Leute checken gerade 👀

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

23 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

23 Leute checken gerade 👀

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.915

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Gesehen bei Messenger:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

Gerade geteilt über X:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Geht gerade viral auf Slack:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Trendet auf TikTok:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

Trendet auf Reddit:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

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