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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Frisch gepostet auf YouTube:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Gerade geteilt über Threads:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

Geht gerade viral auf Telegram:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Trendet auf TikTok:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Gesehen bei Telegram:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Gerade gelandet bei Discord:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Macht Lärm auf Slack:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Trendet auf YouTube:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

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Lustige Massenvernichtung Sprüche

Neue lustige Massenvernichtung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Affen, Humor, Massenvernichtung, Menschen, nicht, warum, Wortspiel

Alle lustigen Massenvernichtung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

24 Leute checken gerade 👀

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

20 Leute checken gerade 👀

Flaschendrehen war unser Tinder.

18 Leute checken gerade 👀

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

19 Leute checken gerade 👀

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

7 Leute checken gerade 👀

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

14 Leute checken gerade 👀

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

19 Leute checken gerade 👀

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

10 Leute checken gerade 👀

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Gerade geteilt über Threads:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

Macht Lärm auf WeChat:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.