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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.291

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

Gesehen bei X:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

Trendet auf WhatsApp:

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

Trendet auf Pinterest:

Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

Start » Lustige Matrix Sprüche

Lustige Matrix Sprüche

Lustige Matrix Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln 🤖💥 Zwischen roten Pillen, Code-Wirrwarr und Neo’s epischen Moves verstecken sich die besten Witze – perfekt für alle, die die Realität gern mal mit Humor hacken wollen 😄💻 Tauche ein in die Welt, wo Computercode auf Comedy trifft und der Spaß garantiert ist!

Neue lustige Matrix Sprüche 👇

Alle lustigen Matrix Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

15 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

10 Leute checken gerade 👀

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

12 Leute checken gerade 👀

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

7 Leute checken gerade 👀

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

18 Leute checken gerade 👀

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

20 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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29. Jan., 2026

4.234

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Macht Lärm auf Instagram:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Trendet auf Facebook:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

Gerade geteilt über Threads:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

Gesichtet auf Snapchat:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

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